onelin1123的部落格

一直很想好好坐下來寫點東西
其實我是很會想東想西的人
偏偏這陣子感覺忙的不得了
有靈感寫時不是上下班途中就是攤在床上要睡著的片刻
差不多一覺起床再也想不起之前腦袋中裝了什麼
剛好跨了個年 明天又是晚班
所幸把去年一整年一些想法寫下來好了

2005年對我來說還真是來的快去的快
明明都是365天，但就這年彷彿特別短命
2004年的最後一天倒數一直到現在我還記憶猶新
突然之間又到了倒數的日子
12/31的清早起床，感覺惶恐了一下
一年就像一天一樣過了
還真是船過水無痕呀
什麼都沒發生，算幸運也算有點不長進
白白這樣過了一年
我是自我要求很高的人
儘管對自己表現結果很容易放水過關
可是2005年的成績單我只能說勉強及格
進步的空間還大的很......T___T

這年跟家人的關係微妙的變淡
尤其是媽媽，認識我的人都知道是袁大頭造成的
坦白講親情跟愛情本來就是兩難
除非你的男朋友是你家人指派來的
不然不可能有樣樣都滿意的程度
加上女生總是吃虧的一方
每次為了陪老公就只能放棄家人聚餐
最扯的莫過於假裝放假好溜去住老公家
變成真的放假的日子得假裝上班
你能想像大熱天一個為愛走天涯的笨蛋
穿著西裝提著包包大清早出門
必須在外頭閒晃九個小時才能回家
此舉還演變成辦公室中同事茶餘飯後的笑話
那種說不出來的辛酸
還好最後選擇跟媽媽坦誠
儘管是好幾個晚上的眼淚換來的
至少不用說謊不用假裝失業遊民
勉強算是親情上的小突破吧

在女生之中我應該算是事業心很重的人
從當初在長榮桂冠打工的時
打從心裡愛上飯店業的工作後
我放棄了原本唸的生化科產業
埋首當一個月一萬九千五的服務員
這轉換的過程中戰爭炮火聲不斷
沒有毅力堅持的話，早就放棄了
對於當時的選擇是對是錯現在講都是白搭
我只覺得自己應該做想做的，想堅持的人生
從陽明山跳到國聯薪水也不過變成兩萬二
卻終於能接觸到自己喜愛的大婚宴
就算閒可以閒到打蚊子，忙可以忙到通宵
我仍舊堅守每分每秒進步的機會
當時認真到空班還會自修日文
結帳驗算到人去樓空才回家
短短半年直接由服務員晉升到出納兼資深服務員
不過偶然一個機會我又換了跑道
改到國賓訂席組，薪水兩萬八
被金錢所引誘的成分很大，畢竟家裡有債務的負擔
另一個原因是因為國賓是五星級飯店
跟之前五星級陽明山麗緻民宿還有五星級國聯商務旅社
總算是個正統的五星級飯店
我從來不知道訂席可以這麼忙
以前我待過的地方，訂席不曾超過兩個人以上
我換下了服務員的制服改成西裝窄裙
收到自己專有的名片時，我還虛榮了一下(-___-|||)
我認定這是我要長久發展的地方
那個時候的我是真的這樣想的
過去的一年我比誰都努力
努力得到認同，努力表現
儘管動作一直都是最慢的，最晚下班的，最常出錯的，廢話最多最長的
我還是很拼命很拼命的做
十月份考績給了我非常大的鼓舞
因為我是唯一拿到’Ａ’的(又開始虛榮的起來)
加薪一千四，一躍到了兩萬九千四
除了爽還是爽，沒有什麼可以表達我的心情
怪的是突然之間，有種壓抑在心底的空虛，卻也漸漸擴展開來

這畢竟不是我真的想走的跑道
再怎麼有好表現，我都無法滿足
就像一個從未得獎的演員意外的得到最佳導演獎
在自己熟悉了領域中沒有發展空間
卻在另外一個地方受到肯定
’如果這一年我都在外場工作，會不會也有這樣的成績呢’
突然很想很想知道，但卻不能開口
很多人問我為什麼會想回去做一個月兩萬五的服務生
又沒自己的時間，又得搬東搬西，又要低聲下氣，又沒尊嚴
又沒假日，休假又少又要常加班，身分感覺上更卑賤...
我實在無法回答這個問題
就像一堆人問我為什麼會喜歡老公
為什麼愛吃咖哩，為什麼喜歡黑色，為什麼會想生小孩
我就是不知道！不知道！不知道！！

我覺得外場是我的一片天
在那裡我才能夠飛的起來
能夠看到客人與人接觸，每天看見不同形形色色的人
應付各種疑難雜症，不斷挑戰自己耐性的極限
我喜歡多變化有挑戰跟進步的工作
跟現在已經公式化的生活比起來
以前比較累卻比較踏實
捨不得的原因只剩下陪老公跟家人的時間較多
還有很優秀的同事朋友，正常上下班對身體比較好
此外實在舉不出什麼例子...

2006年我對自己工作的期許是更進步
在2005年底的時期，工作上鬆懈很多
(感覺像是領完獎金就現出原形一樣)
我期待再一次亮眼的成績單
再拿一個”Ａ”送給自己
期望國賓也能因為我有所不同
希望真的能實現呀！